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等待

等待對我來說不是一個動詞,而是一種狀態。如果把等待看待成一個動詞,我會覺得很煎熬很痛苦,我不知道該怎麽去消磨等待的時間,像某種可惡的東西在吞噬著自己的靈魂。但如果把它看成一種狀態,我會去享受這個過程,因為不知道等待之後是什麽樣的結果,只是單純地呆在這個狀態當中,不去看結果。
寫下這段話,是因為今天站在辦公室門口等麥麥的時候的突然想到了一些東西,我好像習慣了去等待,等待某件事,等待某些人,但是從來不敢讓別人去等自己,怕辜負了別人的期望,寧可自己去等待。
一個人站在辦公室門口看著來來往往的老師和學生,看著走廊盡頭窗戶的陽光明媚,但是那被風吹動的樹枝仍讓人覺得帶有一絲涼意,不知不覺間又陷入關於等待這個詞的感嘆。
如果你樂意,等待其實是一件很有意思的事情。如果我在等待某個人赴約的時候,我喜歡聽歌,有時候會找個地方坐下來看看人來人往,觀察不同姿態不同的人就是一件很有趣的事情,如果站在某個地方的話,我會低著頭數著自己的步子,這就是一種狀態,而我樂於享受這個狀態。
或許很多人都不喜歡等待的過程,因為乏味,因為焦慮,因為覺得時間耗不起。
看,寫下這些文字,我也耗掉了二三十分鐘的時間了,但是我覺得這樣很開心,就像等待一樣,我喜歡享受這種狀態。
等待對我來說是個中性詞。
等待,耐人尋味。
早上在來圖書館的路上耳機裏剛好播放《時間去哪兒了》這首歌,然後就想到這幾天老是夢見家裏人,我總覺得夢見親人或者身邊認識的人都不是一件好事,比如前幾天我夢見爸爸了,然後突然和媽媽聊天才發現爸爸前段時間生病了,如果是普通生病我覺得我沒什麽好擔心的,但是爸爸本來身體就不好,而且還不好好愛惜自己的身體,後來我打電話給爸爸,短短的兩分鐘真的讓我覺得很心疼我爸,那種心疼很無奈,因為我沒有能力幫到他,只能盡量減少他對自己的擔心。後來在快要掛電話之前,爸爸那幾句話才更讓我心酸呢,他說你不要想那麽多,也不要到處亂跑,不要老是跑回家,在學校好好復習。那刻眼淚是真的想流出來,後來忍住哽咽對爸爸說,我快要畢業了,還有半個月我就要去找工作了。爸爸那時候沈默一下說,嗯,你自己好好找份工作,自己想做什麽就做什麽,自己想辦法搞定就行了。後來可能真的扯不上話題了,爸爸說要睡覺了,才掛的電話。其實我很少主動打電話給爸爸,大學四年,打給他的電話真的是屈指可數,都快認不出他的聲音了,我差點以為自己打錯電話了,那個時候我才覺得自己真的很任性,從來沒有去體諒過家裏人,怪不得我媽老說我是冷血的人,無情的,現在只希望爸爸的身體不要垮下去,我還沒有能力在養活自己的情況下去照顧好你們呢,我只能好好努力,完成一件很想為你們做的事情,爭取在這兩年存夠錢給父母拍一套婚紗照。希望能夠實現。

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