今天九點醒來，餓著肚子看了幾集風犬少年的天空，笑得像個孩子，異常興奮，借著在旦苑吃飯，後喝了一杯咖啡，看了一會Doug Stanhope的脫口秀，然後去上班四小時，之後心情愈來愈差，喪到罵娘，吃了個飯，繼續看狗哥的脫口秀，抽了兩根薄荷煙，沒有任何幫助，在宿舍躺了一會，洗臉，去PRESS喝了一杯冰博克（Dirty），感覺很難喝，跟我在阿爾法喝的比差太遠，我不知道是不是因為心情不好才會這麽覺得，還是說本身就很難喝。
滿腦子都是虛無，“fucking empty”些許疲憊，狗哥抽著煙喝著酒的單口喜劇因為過於惡心，還是關掉了，不是因為無法忍受汙，我根本無所謂，只是今天實在沒那個興頭，狗哥太喪了，尤其是後期的那些專場，我不知道他是在什麽樣的狀態，但一定是很痛苦的，他吐槽民族主義，吐槽戒酒會，戒酒康復中心，反對把上癮認定為疾病，現場喝著酒，吐槽各種宗教，虛無感流出了屏幕，他感到到痛苦，他說在他二十年的喜劇生涯裏他講了數十個好的認真的觀點，自以為能夠改變世界，但一切都是徒勞，他只是在酒吧裏給一群喝酒嗑藥之徒表達，然而大家根本沒有改變，他悲嘆他沒能解決任何問題，觀眾覺得他說的有道理，但還是會走自己的老路，他感到自己二十年並無價值，如同虛度，他徹底頹廢了，調侃著說以後靠著講講下流話題謀生就完了，他說他死了也無所謂了，不要說他是英年早逝，他已經四十了，他說他已經老了。
漸漸感到無窮無盡的虛無，一切都被解構了，也許在吐槽抱怨中我丟掉了自我，也許厭世吐槽一切不是我們應該選擇的活法，也許我們只是一群動物，有著強烈的群體性，也許獨居這種東西根本不靠譜，所謂的一個人也快樂只是在欺騙自己欺騙他人，你只是拍攝記錄獨行生活的點滴快樂，無限放大，然而對著黑夜裏向你襲來的無盡的孤獨與虛無，你根本無法應對，也許一個人居住一個人生活根本就是錯的，也許我們就是要讓別人進入我們的精神世界，與他人共享我們的時間，用瑣碎的事填滿我們的空閑時光，來保證喪氣無法侵入，也許人就是這樣的，我對獨行深感懷疑，微博一張張表達著一個人也很好精美的照片，也許都是謊言，他們在夜晚也許像我一樣孤獨，也許也會莫名的流淚，多愁善感，浮想聯翩，常常陷入白日的幻想裏。
關於如何變得積極，如何避免孤獨，如何抵製不當欲望，我其實早已積累了大量的經驗，但是當負面情緒無由得襲來，我仍然手足無措，我懷疑自己，我貶低自己，我什麽也不想做，我有過理想，但如今卻沒有絲毫熱情，我再也不信仰權威，我不再共享家國民族帶來的崇高的光芒，我與之隔絕，我們的語言即將消逝的事實給我帶來了無盡的悲痛，但我無力回天，因為學術大師已經在其論著中證明了這是必然發生的事實，這是冰冷的無法阻擋的事實，沒有任何人可以做出改變，甚至沒有必要去掙紮，這沒有任何意義，只是接受身份的轉換，承認你已經與另一個你不怎麽喜歡的融為了一體，你被吞沒了，不可避免的，甚至是自願的，你就這麽成了事實上的他們的一份子，但並沒有受到多大的歡迎。
隨著自己逐漸長大，兒時那些在我看來高大的，沒有缺陷的，無敵的人，現如今其高大的形象慢慢崩塌，我越成熟博學，我越能發現他們的缺陷，越能感到他們的普通，他們的無聊，這是我悲哀，我心中不再充滿一群高大的人，我不再像兒時那樣輕松自在，我成了自己唯一的支柱，我逐漸遠離了他們，看著他們平庸的生活，看著他們的無知、蒼老、不適，我感到悲傷，他們偉岸的無瑕的形象在我心中一個接著一個的倒下，我在我的精神世界永遠的失去了他們，我感到悲哀，我希望我變得更愚蠢，我多麽希望我看不出他們的缺陷，看不見他們的平庸，我多麽希望自己不會有這麽多的思考，我希望我也能夠一天到晚吃吃喝喝拍拍照和別人聚在一起說一些蠢話傻笑互相戲弄，不做任何有意義的事，卻依然快樂無憂。