今天去唱歌，才覺得自己第一次把《晚婚》唱明白了。以前就很喜歡這首歌，早就唱過好多遍了，結果今天坐那唱的時候看到那些歌詞自己心裏像第一次讀一樣一楞一楞的。
“往往愛一個人/有千百種可能/滋味不見得好過長夜孤枕”
去年突然明白《她說》裏面“只要能在夜裏翻來覆去的時候有寄托”的時候覺得能有人掛念也是件很幸福的事情。得不到也沒關系，自己還是可以活在那樣的想象中。現在發現愛也給人帶來很多煩惱，獲得安全感的時候也增添很多原先沒有的安全感，擔心，猜忌，不知道如何平衡短期的喜歡和以後的合適。好像在一切穩定下來之前，生活中需要煩惱的事情又多了一件。
我這麽多年大概就是因為覺得自己無法兼顧所以沒談戀愛的。我做什麽都太認真了，這真的是我人生最大的bug之一，可我也是憑著這個bug活到今天。不能全怪天生的因素。
“那愛來敲門/回聲的確好深”
是真的。人為什麽那麽賤呢。是不是人做什麽事情其實還是在追求一種刺激感，所以有時候明知沒意義還要糾結和不願忘記，明知道不可能還要試到自己狼狽收場才肯罷休。而且輕易得到的東西總想否定，然後望著得不到的哀嘆命運。
“將來若有人跟我爭/他答應不會默不作聲”
我其實一直不太喜歡有人替我出頭，但從去年年底開始我好像突然有一點點體會到了活在庇護之下的意義。其實生活中還是不喜歡自己遇到事就有人在我身邊幫忙嚷嚷，但今天看到這句話竟然有點觸動。昨天朋友說我就適合有男朋友幫我出氣，我本想反駁但沒有。今天再看到歌詞的時候我才確定我有些許變化。但人的想法不會變，只是作出的選擇可能會變。
其實最近心裏很虛很抖的狀態又慢慢開始了，而且應該會持續一段時間。盡管做了很多很多平日非常喜歡的事情試圖讓自己快樂，還是無濟於事，短暫地轉移註意力之後還是回歸害怕和焦慮的基調。
我知道當我又開始頻繁用文字記錄的時候，就是情緒沒法在生活中宣泄和平衡掉。不過我也總想能為莫須有的情情愛愛花費精力的時候，生活總不算過壞。
或許又會被渣，但好像也沒那麽大的所謂，人總要邁出這一步吧。總覺得今年剩下的半年挑戰會很多很多，生活會巨變，但就算發生的和預料相同，我又能如何提前準備這些無常呢？
“我從來不想獨身，卻有預感晚婚。”
我曾想過獨身，也必然將晚婚。
無論如何，能睡好覺才是人間最值得。