我曾有過一個朋友。
我們從初中到高中都是同學，高考結束之後，他對我出了櫃。
當時的我並不是很吃驚。一方面是我對耽美文化的接受程度很高，另一方面是他的性向解釋了很多事情……比如他對女生的態度。說來有些可笑，早熟的他成功掩飾了對心儀男孩的迷戀，卻完全沒註意到自己在女孩面前有種近乎冷漠的泰然自若。
說出秘密之後，他仿佛松懈了下來，我們各自去讀大學，友誼照常運轉，只是多了一些交流。那時他很喜歡看校園耽美小說，我給他推薦了很多他也不滿足，大概是為了彌補自己青春的遺憾吧。
只是隨著時間推移，我們的聯系越來越少，慢慢發展成除去逢年過節問候，只有找對方幫忙才會聯系的程度。但這也是理所當然的，即使一年也只見一次面，我們的相處模式仍然不變。
直到去年的某一天，他在聊天軟件上找到我，粗略地寒暄之後，向我提出一個請求：
他想要和我形婚。
我的第一反應是，這是個玩笑。
所以我發了幾個表情揍他，然後告訴他我是直的。
可他不是在開玩笑。
他告訴我，雖然他的父母都知道他的性向，甚至見過他的男友，但外公外婆年紀太大，無法接受……這樣那樣，無比牽強的理由。
我當時的感受是……沒有感受。
一種隔岸觀火的全然冷漠驅使著我和他交談，無視了他的請求，我直接問他，結婚是擺酒還是領證？工作的事情怎麽辦？男友怎麽想？婚前財產要怎麽處理？婚後是否一同生活？
他很多問題都無法回答，只是不斷向我傾訴痛苦，並不斷向我尋求幫助。
我一面從他的回答中尋找著漏洞，一面慢慢地體味到了被朋友背叛的悲哀，那是一種並不激烈的，寒冷的情緒。
我一面對他現在的情況做著判斷，一面禁不住回憶起了我們的過去。認識了十年，從灰頭土臉的青春期到仍然狼狽的現在，我回憶起我們一同走向教室，回憶起我們一同在學校後山餵野鴨，回憶起老師以為我們早戀而含沙射影的談話，回憶起他出櫃時強行掩飾著驚慌的表情，回憶起他大學放縱自己的時候我為他報名了防艾講座，回憶起他終於鼓起勇氣向自己十六歲喜歡的男生告白……雖然失敗，也被那溫柔的男生安慰，我回憶起一切結束之後他在電話裏帶著哭腔的聲音。
我們互相陪伴了十年，我大概是他第一個如此信任的朋友。
然而他還是想把我拖進同妻的深淵之中。
同妻這個詞，相信大家並不陌生。
到微博，知乎，甚至百度進行搜索，你會發現很多很多觸目驚心的新聞和研究。但我並不是旨在抨擊騙婚，也不是想探討中國同誌群體的生存狀況。我只是想……直到現在，我仍然想要幫助他。
可我幫不了他。
我體會到了他的痛苦和恐懼。不管網絡上腐文化如何盛行，不管又有多少國家通過了同性結婚法案，我們身邊大多數的人，還遠遠不能接受自己的孩子，自己的同事，甚至一個陌生的明星，陌生的政客，是同誌。
失望，憤怒，斷絕關系，甚至送去電療，這種錯誤的對待方式還大範圍存在。我的朋友，他所謂的被父母接受，是真的嗎？又或者，形婚甚至騙婚……是他父母的授意？
我完全能理解他的痛苦和無奈，但我還是非常明確地拒絕了他。
考慮到他一時無法扭轉的道德觀念，比起曉之以情，我嘗試著動之以理，我告訴了他一些形婚卻產生感情，最終拆散兩對同性情侶的案例，還有更過分的，形婚中“妻子”用“丈夫”的“出軌”證據來打離婚官司，搶奪財產……我暗示他，如果有利可圖，一個不愛你的女人怎麽對待你都是有可能的。
他果然退縮了。
他一邊退縮，一邊受傷地問我——你也會背叛我嗎？你明明是我的朋友啊。
看到那句話，我突然明白，他已經再也不是我的朋友了。
我無論如何也原諒不了他，嘗試著，把自己都不想要的命運，塞到我的手上。
時至今日，我仍然感受到他的痛苦，我仍然同情，憐惜他。
但我再也不會信任他了。
就在那一刻，我徹底地失去了他。
但這並不意味著我們的關系就結束了。我把他放到了……熟人，同學，總之仍然是可以聯系的位置。我仍然會幫他的忙，做一些力所能及的事。
然後我也會因為他陷入痛苦的思考……如果他真的走上了騙婚的道路，如果我收到了一張請柬，或者聽到了什麽消息，我是否該為他的妻子做些什麽？
我該如何做？
……只希望，這一天永遠也不會到來。
在這裏，我忍不住要做一些可能聽起來並不愉快的警示。就拿我的朋友舉例，他外表樸素，作風踏實，工作穩定，看上去無論如何都不像我們在藝術作品中閱讀到的那種“攻”或者“受”。但他天生的取向決定了，他只愛男人，只愛男人的身體，他永遠也不會去愛女人，身或者心。
所以，如果你遇到了這樣的一個男人，請不要被他蠱惑。
他永遠也不會愛你。
而沒有愛情的忠誠，聽上去難道不像個玩笑嗎。
沒有忠誠的婚姻，聽上去還不夠危險嗎。
如果，你愛上這樣一個男人，你忍不住想要改變他，想要成為他的妻子……請靜下心來想一想，愛情也好，需求也好，一開始他就無法給你的東西，難道會在你逐漸老去之後憑空誕生嗎。
如果，你也有這樣一個朋友，你忍不住想要幫助他，想要成為他的避風港……請靜下心來想一想，法律也好，輿論也好，你真的能全身而退嗎。你又該怎麽確保，他不會傷害你呢。
就像我的朋友，我不知道他能從我身上獲得什麽樣的便利。我只知道，他從頭到尾都只考慮了自己。他從頭到尾，就一丁點都沒為我想過。除了一句輕飄飄的，“你不是單身主義嗎？”。
這還是，兩個擁有十年友誼的人。
大概是到了深夜，人的思維尤其活躍的緣故，我不可避免地想起他。
今年的春節，我們沒有給對方拜年，默契地相互避開。
我不知道他心中是否有羞愧和懊悔。
無論如何，也改變不了我對他的堅決和……同情。但，也就僅此而已了。
多年前的某一天，學校裏下起了一場不大不小的雨。
我帶了傘，在屋檐下撐開，並叫他一同躲在傘下。出於青春期某種奇怪的自尊，他拒絕了，自己昂首挺胸地走進雨裏，我翻了個白眼跟在後面。我看著他慢慢被淋濕，只覺得幸災樂禍。
而現在。
我是無法讓他到我的傘下來了。