最近沒有什麽特殊的感覺，就是感覺什麽事情都提不起來勁，都是想一想，感覺都知道會怎麽樣而提不起來興致。以前就算生病了，也會想著吃飯，胃口從小好的很，沒有不想吃的時候，現在也終於體驗到了飯在眼前，味道也都能嘗出來，但就是再餓也感覺不到美味，只想快點吞進去結束一餐。和放假前完全是兩個極端，那段時間的煩躁感覺只有暴飲暴食能填補，我迫切地等待著回家，結果發現回家也給不了什麽結果，所以感覺一下子什麽都沒了，幹勁也好煩躁也好，反而是無止境的爭吵和一步步的安排填滿了我的行程，來不及等我說好或者不行，這讓我進一步體驗到了之前的感覺，也讓我深刻意識到了自己之前從來沒有敢仔細想過自己回家到底是什麽樣的處境，家是有人把你呵護的無微不至嗎，是或者也不是，我可能確實是好日子給燒的，竟然老是想這些亂七八糟的，我知道我個人的不愉快的感覺絕大部分也不是家裏，而是對很多東西的稱不上思考的瞎想，讓我越來越找不到方向，反而進一步把我的各方面撕裂開，不斷地挑戰現有的直到我感覺自己碎的不像一個健全人，我現在睡眠，情緒，精神狀況自認為雖然不算太糟，卻也算不上良好。之前雖然也偶爾想過就這樣結束，可我畢竟怕疼，又懦弱，只有一腔魯莽但實際上並不是真的勇敢，所以想想過後都是以嘲笑自己告終，我不知道自殺未遂是什麽後果，但我看了那些文章嚇得半死。什麽被退學，後遺癥，父母過度保護，親戚朋友的議論，光是想想就覺得窒息。一想到就算死掉，還有別人承擔後果，就覺得自己真不是個東西；死後又有可能有人把你的秘密翻個底朝天，然後根據這些把你的死因做各種猜測，我怕這樣的社死；又怕自己根本死不成，面對活著其實是更殘酷的事，尤其是發生過重大事件不可挽回後的人生。處於種種擔心和膽小，我沒敢真正的自我了結，事實上我也確實是膽小，而且腦子空空，只能依賴別人的建議而沒有自己的邏輯，做個人雲亦雲的應聲蟲，甚至連自己現在說的話也是想起什麽說什麽，我總是對這樣的自己感到羞愧，且覺得自己就是在無病呻吟。
最近冒出了很奇怪的想法，我以前很怕黑，也迷信——到如今雖然也怕鬼，但想到如果被鬼結果了，跟鬼的利害不就一致了，那我到底為什麽在害怕它。想到這裏又覺得很輕松，真的就沒那麽害怕了，可我真的不害怕嗎，我其實以前不光怕死，還怕視覺上的可怖和死亡過程中的痛苦，到頭來我還是沒有任何變化，我對活著時候的一切都心生畏懼，又怎麽可能有勇氣來一次徹底的翻轉呢。我說實話厭惡活著帶給我的諸多苦痛，雖然我對這種苦痛經歷的絕不比別人多，可能還沒經歷過大的人生坎坷，過得已經順風順水，可我已經徹底的陷入一種唯心主義中，覺得無論做什麽實際上都是沒有為什麽，這種空缺令我感到害怕和惶恐，又讓我感到一切的無分別，這並非什麽有益的思想，實際上不過是我懦弱的產物罷了，還是傲慢的偏見，可我絲毫不覺悔改還奉以為真，不知不覺意識到了自己成長成了這樣沒用的渣滓，我不禁更覺得崩潰。
以前有人說過我精神敏感，我覺得他說的對，我確實是一顆玻璃心，總會因為各種事情感覺到自己受到傷害或者害怕，會逃避和退縮，永遠不想著勇往直前，只會在自我指責中越陷越深，直到否認掉自己自己整個人，以期以此來獲得眾人的原諒和引導，不過是個沒斷奶的孩子罷了，這種手段很卑鄙，也根本不會是內心強大的人所為，但最悲哀的是我真的找不到自己的優點了，就算別人說了我也絲毫感覺不到，說實話我都覺得他們只是客套罷了，我除了那些似是而非的優點以外，其實根本爛到芯子裏，我還是不敢說。
到現在，那些尋死覓活的想法仍然令我羞恥，但我依舊舉棋不定，因為它對我來講有誘惑，這是我最不敢面對的，因為說起這些，人們總是嗤之以鼻，覺得是小孩的無病呻吟，我其實內心裏說不定也是鄙視這樣的，事到如今卻是想給這種行為辯解了:如果越來越成熟，知道了活著的生活有多苦，為什麽還要勸人吃這種苦呢。
可我張不了口，我也知道活著有多好啊，我真是個傻逼。