最近新認識一個異性友人，我不太知道他是以什麽基礎心態來同我交流的，他肯定不缺朋友。我很樂意在有時間的前提下聊天，我喜歡從交往中去解析他人，這是一種變相的窺探欲。
然而很不幸的是，至今為止這種依靠交流溝通的交往我每一次都失敗了，不管和異性還是同性。
我意識到自己在不斷接觸中會喪失原本清澈透明的解析者身份，我會慢慢落進去成為被解析者，而作為個人，我又很容易與他人進入近似親密的關系。幾次失敗導致我為付出時間卻沒有結果而恐懼，又為控製不住傾吐欲望的自我感到羞恥。我開始回避這種不見面的語言社交，我需要保持距離，需要測算語言的成果，需要提醒自己不熟，相識和親密都是什麽狀態，我得提醒自己你現在還沒有早戀的打算。
這位友人在試圖向我示好，這我了解得很清楚。但我不明白這示好來源於哪種感情和目的，這又使我陷入恐慌的狀態。他必然是善於交際的打好關系的人，他的奉承和恭維使我很受用，我便更害怕再次落入看不清真相的深淵。我根本沒什麽比別人更好的，這點有時候我會忘記。
我在怕，在遠離。我親手結束了第一段交往，逐漸失去了第二段交往（好笑的是原因正來自於第一段），最後一直保持著的那一段也因為我對對方徹頭徹尾的失望開始變成隱瞞和假笑的塑料情誼。
我們總在恐懼一些事，所以格外期待無所畏懼的英雄降臨人間。但人間的水深火熱，是只有看見了它並決定走進它才能得到解脫的。
我失去了，所以我應該長教訓，我應該多想些，所以我去騙著別人，我處於高處，等人爬上來找我。
我是個迷茫的人。
我是個無用的人。
我是個愚蠢的人。