「親愛的北極熊先生，祝你永遠是那棵盛夏的樹。其實我想說的是，祝你永遠生生不息，向陽而生。」
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星巴克有一款新品是黃油啤酒冰震濃縮，我一直很喜歡喝冰震濃縮的人，依然覺得那是世界上最奇怪的東西。
第一次喝到它時，我剛剛騎車順路走進咖啡店，那天我低估了上海的氣溫。
我既沒有帶書，也沒有帶電腦，我找了一個靠窗的位置坐下，慢慢喝著奇怪的咖啡，冷卻自己。那是我覺得自己有點可笑，有點有趣的可笑。
人總要接受一點奇奇怪怪的東西，畢竟有一句話叫奇奇怪怪又可可愛愛嘛。
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再次向班主任告假時，我自己也有點忍俊不禁，畢竟請假太頻繁了。班主任：「目前確實很艱難，但是每一天都值得好好過。考試的壓力不可怕，結果如何都不可怕，人生還長。」我很感激她。
很早就寫過，我意識到自己太膽怯，又同時意識到自己只剩了一腔孤勇。人生還是有很多機遇的吧，我坦然接受所有可能的風險，我也一次又一次和自己妥協，但仍然有一天會有能夠實現的價值。
走進小區時，有一只三花走在我前面，它閑庭散步，走得悠閑自得，步步生花，我喜歡它的悠然曠達。我把那一天最好的祝福全都送給它。
重要的不是別人，而是你怎樣看待自己。
所以先活著吧，其他想辦法。
人生不是軌道，而是一片曠野。
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我不會自封智者，我曾是探尋者，現在仍是探尋者。但我不再去星辰和書籍中探尋，而是開始學習傾聽我血液中呼嘯的教誨。我的故事並不讓人愉快。它不像虛構的故事那般甜美和諧。它有荒謬和迷惘的味道，瘋狂和夢境的味道。它的味道，就像那些不再想自我欺騙之人的生活的味道。有一刻，我不再懼怕明天，而是懼怕我必然的墮落和即將步入深淵。有一刻，我覺得自己是在清醒的沈淪，墜進束縛與空洞，孤獨與欲望之中。有一刻，我的內心徒然降至冰點，下起一場大雪。
「I'm running like a plover」
每一天，無論是否有任何阻礙，我都躺在床上看見天在亮起來，這似乎是種僥幸——那時我要是死了多好！可是今天的太陽照常升起，它稀松平常，不會索要了我的性命。
這段時間我閱讀了大量黑塞的作品，整理了筆記，不幸的是，我正敏感地陷入童年的泥沼。
我像個小偷一樣輕輕踮起腳尖往我生命的起點走去，回顧它，猶豫它到底是不幸還是幸運。
在我的記憶里，那時我在同齡人里的心智幼稚。一到寒暑假，我會由父母帶著出國旅行，我記得那時媽媽尚像個天真無邪的小女孩，爸爸喜歡責備我，教育我，有時打我，必要時他又流露出過分的諂媚。也許我明白了，他希望他身邊的一切都按他的預期發展，但當我為此妥協卻越發的不快樂時，他千方百計地想為我畫上笑臉。
這樣的童年是快樂的嗎？好像不算，但又是新鮮的。我在很小的時候就去過很多地方，看過很多風景，踏入過很多大學，那是我不經世事，卻算是個優秀的小孩，代價是嚴格的管束和喘不過氣的壓製，我的童年從來沒有獨處空間也沒有自由支配的時間，我一天花上大部分時間坐在父母眼皮下面做題，然後看他們批我的作業，責備我，有時也會把我的卷子揉成一團扔到我臉上。
我常問自己這樣的童年是快樂的嗎？我沒有答案，但童年的影子一直留在我身上，習慣性的操也永久在我的家人身上。我於是變得更糾結與痛苦了。
讀《德米安》再次向我強調了這點：我所想望的，無非是試著依我自發的本性去生活，為何如此之難？
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淩晨兩點時醒了，四點便徹底睡不著了，五點起床洗漱，怔怔地坐在桌前了。我有點不明白自己，到底是在為什麽而想不通呢？
當我隱藏起的醜陋之心被微笑著輕輕揭開時，我惶恐萬分。我說我妥協了，我說我可以放下一切了，我說我很害怕，我聽命於內心情感的召喚，聽它的吩咐走了。只要它愉悅，我就風調雨順，它要是有一點起伏，我就隨時有丟棄自我的風險。
可我到底是在為什麽而想不通呢？
我像個犯下大錯的年幼的孩子，只聽到那句「可是你還沒有放棄」。
為什麽而想不通呢？昨晚曠課出逃，因為實在壓抑的喘不過氣來。我想去找我的河灘，可自從那里裝了彩燈之後就不再無人問津了，我想找一個沒有刺眼的燈光的地方好好坐一會兒，碩大的城市，找不到這樣的地方。我到底是在為什麽而想不通呢？我一個人走在街上，「可是你還沒有放棄」，我邊走邊哭起來。
德米安，我的目光中包含兩個世界，既有永恒又有野獸，我過著自我毀滅、尋歡作樂的生活，我想毀掉自己，看似有時超凡脫俗，可我依舊痛苦。是不是人生總是如此艱難，還是只有童年如此？我知道你的答案是總是如此，所以帶我走吧，帶我走進我的靈魂之愛，快讓我閉上眼睛，我無數次只能無力地解釋自己。
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哪會有藝術家不愛自己的繆斯呢？
所以這一段寫給你吧，親愛的北極熊先生。
淩晨三點，我躺在床上的時候想聽歌，但我不希望太多悲傷的情緒湧上來，於是我點開我的私密歌單。
這是一個極為樸素的歌單，里面也都是簡單的曲子，親愛的北極熊先生，我後知後覺的意識到，對你的情感不知不覺在幾個夜里救了我。
你身後的這一路並不風和日麗，它坑坑窪窪，有水溝也有灌木，我走的艱辛而痛苦，這樣的痛苦，一直在侵擾我，但與我感受到的其他痛苦比起來，它卻更像是一種甜蜜的享受。親愛的北極熊先生，有些時候，你沒有那麽深刻，卻總是在無聲無息地保護我。
有時候想變成風，思念誰，就輕輕地吹拂誰，讓他知道，也可以去遙遠的遙遠的遠方，去卷起雲翳海浪，如果有一天我從樹林趕來，你聽到了我的心聲，你就當聽個笑話吧。
親愛的北極熊先生，我的夏天會石沈大海，但你會生生不息。
你存在於我的四季，這本身就是個奇跡。
親愛的北極熊先生，其實我想好了，如果我寫的你是個意向，那某種意義上也成立。我只輕輕碰了你一下，你便如蒲公英般散開了，從此到處都是你的模樣，親愛的北極熊先生，因為你的笑聲，我不再那麽自私的只想聽我想聽的聲音，我從此去人群中找你，為了尋找你，我也聽了人群的聲音，他們沒有那麽不堪。親愛的北極熊先生，你引開了我面向他人的通道，我愛你，這愛是種大愛，你教我愛眾生，我先愛上你，又因為學會愛眾生，重新愛上你。如果我去巧妙地將對你的愛模糊了邊界，從此那個有你的夏天只是我愛眾生的證據。
不過怎麽去愛眾生，怎麽去愛這個世界，我還要慢慢學習，我還是自私的希望你陪我久一點。因為我越來越看不清我自己，索然無味的感覺，只有在我最好的朋友面前我才能覺得，我在這個城市，還挺重要的，還能受珍視。
我那無處安放的情感，都拼命地尋找著依附，像窗外瘋長的枝椏。
我看見一棵春樹立著，安安靜靜，生機勃勃，與我毫不相關。
我是一片荒草叢生的孩子，希望追隨它而去。