祝我喜樂安寧。
我今天十六歲，一個我曾經以為相當遙遠的年紀。高中生活令人焦頭爛額，好像陷在泥潭裏，無力感扼殺所有思緒。倒不是我沒想到這個結果，不過是渾渾噩噩依然令人痛苦。你看我說的輕描淡寫，但卡在瓶頸期這麽久，提不起興趣學習，我習慣了而已。深夜不想睡覺而又困倦萬分，我怎麽看不出來成人的不滿，只是我不想提起精神。
生活開始無限次重復，我的感情要被水淹腫又褪色。我才十六歲誒，現在就要經歷情感破產嗎。
我曾經非常羨慕的那種人是，敢去愛，能鮮明地感受愛，而又不會因為過分愛而痛苦。
“你愛，卻從不知曉過分充滿愛的悲哀”
我真的很討厭做解讀，我討厭給輕盈美麗的情感套上一層層語言的硬繭，感情只能用感情做註解，美只能用美去保存。雲雀，那只輕盈美麗的雲雀，雪萊用情感註視他，文字只是外表，不是封存標本的玻璃罩。
我能愛嗎？愛而不感到悲哀，愛而不使他人感到悲哀。我似乎擁有某種程度的感情潔癖，我恨所有背叛感情的行為，我恨每一個背叛真誠的人。我將坦白說得好像浪漫，其實哪一次公開都只會是鮮血淋漓，所以背叛才不可原諒，對真誠的背叛不可原諒。
那個把我凍得幾乎喪失知覺的冬夜，我不知道是哪一部分靈魂蘇醒，走出門外時我沒頭沒腦地說：這讓我想起每一個冬夜。每一個我曾擁有過的夜晚，煤粉煙塵讓空氣澀而濁，呼吸沈重難忍，霓虹燈一圈一圈造出五彩繽紛的霧，沒有星星。我想起那種半遮半掩的坦誠，我想起一個滑稽可笑的擁抱，我想起忽然滅掉的路燈。我們向彼此告白，那四分之一又四分之一又四分之一的詩人在我靈魂深處抻了個懶腰，我聽見他們對我說話，我聽見自己說：誰都不信，誰都不信。我必然在一個白天否認並遺忘這一晚的一切。但我永遠將真誠握在手中，如同一盞火炬，閉上眼時，那層薄薄的皮膚上流動的溫度滾燙。我們在心的迷宮中走失，唯有愛與愛的交換傳遞架橋跨越溝壑山澗。日光之下，這座橋頃刻崩塌。我向你走去，我穿過漫長的人間向你走去，哪怕邁出第一步時就知道歸途也會一人獨身，孑孓老矣。
對真誠的背叛不可避免。
我真想愛，我不知道誰這麽想，沒有名字的靈魂，還是這副十六歲的鮮美皮囊。我不需要抑郁，不需要失敗，我該超脫出這種一眼到頭的人生，我自認高出俗世之外。
可惜，可惜，傲慢扼殺未來。我的自尊一錢不值。
我真想愛，讓疲憊離去，我的靈魂永恒青春，“一個還愛著別人的人怎麽可能老去”，我講好多真理，自己都不信。
我該有多成功，我該有多完美，我該愛世上所有，我該保護每個人不致被我所傷。
我的追求，我的信仰。
他說，你笑起來，就好像你很遺憾，你知道嗎？
我該不知道的，可就好像某種天啟，我將那句嘆息咽下去，漫不經心地點頭：我知道的。
我從來都知道的，關於哪裏是陷阱。
不知道這些事的是那個眾星捧月的小姑娘。
她不該知道
她不能知道
你瞧，我借用這樣一個身份以人類的標準“活著”，自我超我與本我的割離感在每個精神倦怠的時刻發生，有時看著自己的身體部件，看著那張臉，想到：自我戀是否正因為這種割離感發生，那個神一般的超我，被捆縛在庸碌生活中的自我吸引，那個永不滅亡的本我，為了自我俯首稱臣。最偉大的是活在人間的自我，其余兩者只會甘拜下風，存在的輕松使他們顯出廉價。
我們在拐角處兩面鏡子間對視，人類母題的探討乏善可陳，對於一個不需要答案的問題，人類給出的精力太多了。
所以我們打碎鏡子，唯一一個存在於鏡面以外的走了下去。
我不愛，卻依然知曉愛的悲哀
19年10月我開過一個叫《十八歲自殺計劃》的文檔，那是篇我已經寫完結局的散文，我希望，我但願，我能給十六歲的那段空白裏添上一些令人快樂的東西。